最近,papi酱再一次因为自己的言论登上了热搜。不过,不是哗众取宠,更不是了吸引眼球博关注,这一次是因为她说了一句大实话,“自己陪伴自己的时间永远是最长的”。

Papi酱参加了真人秀节目《我家那闺女》,在里面和闺蜜聊父母与孩子的问题。在她看来,一个女人不是非要生孩子的。赖银燕微博为啥这么说呢?因为很多人都劝大龄女青年,要赶紧结婚赶紧生娃,这样以后才不会孤独终老。

但是,Papi酱却不这样认为,在她看来,自己陪伴自己的时间是最长的,其次是伴侣,因为他将陪自己度过余生,而孩子和父母却只能是走一段路,剩下的路都是需要他们自己走的。


独立女性人生最重要排行榜,第一位永远应该是自己。

其实,Papi酱说的有道理,但是这个道理,很多妈妈们却没有想明白,在她们看来,有了孩子,孩子就是人生的一切,自己就不再需要自我了。

所以,我们就发现,许多妈妈这样,从孩子一出生,她们就将自己与孩子融为一体。

孩子吃什么穿什么,上什么兴趣班,以后上什么大学,甚至于找什么样工作,选什么样的伴侣,妈妈都会参与其中,孩子的生活中到处都充弟弟by人体骨架斥着妈妈的影子。

这个过程中,妈妈从来不去考虑自己。为了能给孩子买一个学区房,妈妈省吃俭用,连打折的衣服都不舍得买;为了能让孩子得到陪伴,妈妈放弃自己的工作,甘愿回到家,天天与孩子的吃喝拉撒、屎尿戴一瑜屁混在一起。

很多人都觉得这正是体现了妈妈的伟大之处,为了孩子她们甘愿放弃一切,包括自己。而妈妈们也同样引以为傲,她们觉得这就是自己给予孩子最好的爱。

可是台醇众创,妈妈这样完全没有自我,靠自我牺牲给予孩子的真的是萨瑶瑶全棵,全歼侵略者,mide020爱吗?其实未必。

一、丢失自我的妈妈给孩子的不是爱,而是害。

湖南台之前有一档子真人秀,火爆全网。而演员朱雨辰也因为这档节目长居热搜榜,但是给他助攻的不是节目,而是他的妈妈。

为了让儿子能够保证儿子健康,朱雨辰的妈妈天天早上四点钟起来给他熬梨汁,这一熬就是十年。就在别人对她进行质疑的时候,朱妈妈却十分骄傲地说:"我是用整个生命去对待我的儿子,我完全没有自我。"

而她也真的是实力演绎了一位没有自我的妈妈,是如何在儿子的生活里怒刷存在感的。

儿子的冰箱里塞满了切好的肉丝,焯好的排骨,天才j郭佑都按份装好;

儿子到哪儿,她就跟到哪儿,她说要给儿子提供一个温暖的厨房;

有一段时间,儿子不让她在身边照顾,她竟然哭着说,"自己没有用,儿子不要自己了"。

可是,朱雨辰今年已经40岁了。

我是用整个生命去对待我的儿子,我完全没有自我

相较于那些对孩子不管不问的妈妈优莎娜产品价格表,这样的妈妈的确为了孩子付出了太多太多,可是,对于孩子来说,这样的爱却以完全丢失自我,为了孩子而活的妈妈,带给他们更多的却是害。

朱雨辰就曾经在访谈中吐槽:"我本来是很独立的一个人,只是家人介入的太多,技能都开始退化。而且,妈妈会插手他的每一重生炮灰农村媳段恋情,导致朱雨辰至今单身。"

而朱雨辰的姐姐也是一样,看到妈妈对弟弟的"无私奉献",她对婚姻充满恐惧,她害怕自己以后无法承担结婚之后要面临的责任,所以,和弟弟一样,也是至今未婚。商丘应天网

BBC曾经做过一个调查,通过对2000名1946年前后出生的人进行访问,探究他们在不同年龄阶段的心理健康状况。结果显示,父母过度的关心与控制会影响孩子的独立性和自我身份认同。还有另一项研究表明,在父母控制欲强,孩子成长过程中约有7%到10%产生过自杀的念头

有些妈妈看到这,可能会觉得委屈,我为了孩子付出了这么多,你们竟然说我在害孩子。究竟什么样的妈妈才是一个好妈妈呢?

二、拥有自我的妈妈才是好妈妈

其实,答案非常简单,只有拥有自我的妈妈才有可能成为一个好妈妈。

妈妈都认为自己是无私的,是伟大的,为了孩子自己甘愿付出生命,也在所不惜,殊不知,我们放弃的那一部分自我,都会企图从孩子那里"讨回来",因为她们觉得,这是孩子欠自己的。所以,一旦孩子偿还得不好,那么孩子的一生都不会好过。

在生活中,我们经常会看见这样的妈妈,为了孩子放弃职场,放弃深造,回归家庭。可是,曾经都是有追求、超难五子棋有理想的人,这么轻易地就放弃,我们觉得可惜,其实妈妈们心里也难以割舍。

所以,她们只能通过孩子来完成自己未完成的梦想,证明自己的实力,但是在这个过程中,她们会将对自己的期望,因为孩子放弃的委屈,不被老公理解的怨气男奴,不被公婆尊重的痛苦一股脑地都扔到孩子身上。

有的妈妈会把自己的不甘与委屈,全都发泄到孩子身上,对谁来说,都是一种伤害

于是,我们在家里就经常会听见这样的话语。

"我为你付出这么多,你就考这么点儿分,你对得古间圆儿起我吗?"

"你把我的脸都丢尽了。"

"我不能继续上班,现在被别人瞧不起,还不都是因为你!"

"妈妈没有别的指望了,就指望着你以后能出人头地了。"

弗洛姆在《爱的艺术》一书中告诉我们:"我们在母爱中间发现自恋的因素,因为她一直把孩子视为自身的一部分,所以母亲对孩子的爱和痴迷可能是对自恋的一种满足李晓棠。"

对孩子魔法酒馆的要求与控制,其实是她们展现自我价值的一种方式,因为他们自己没有力量来实现自我价值,所以只能将孩子作为一种媒介来进行体现。

对于妈妈而言,如果自己不成长,就会把成长的任务交给孩子;如果我们不能解难自己,那么我们就需要一个令人满意的孩子。但是这么做,不仅坑了自己,也坑了孩子。

我们不妨想一想,一个人若是连自我都没有了,他怎么可能会有能力来照顾别人呢?

著名主持人董卿就曾在节目中谈起自己初为人母的那段经历。

在孩子出生的第一年,董卿说,自己人生的重心好像一下子全都变了,做任何事情都要首先考虑的就是孩子,感觉原来的自己一下子就丢了。这样的日子没过多久,董卿就感到迷茫了,究竟自己要不要为了孩子放弃自我呢?

后来,她的一个朋友告诉她,"如果你希望孩子成为什么样的人,最简单的方法就是你先成为什么样的人。"

于是,董卿决定放弃全职妈妈,让自己继续成长和酷爱邪魅公主突破。于是,我们看见了《朗读者》这档节目,更看见了更好的董卿。

成为更好的自己,是为了自己,也是为了孩子

董卿说:"我不想放弃自我成长的可能,我不能因为生了孩子就让自己止步不前。我要努力把自己变得更好,这样在孩子长大成人后,在他真正懂得的时候,他会对我有爱,也有尊敬。"

而这也是一个称职的妈妈应该做的事情。

那么,怎样才能成为一位对自己好也对孩子好的的妈妈呢?

我们怎么做才能成为一个好妈妈?

首先,妈妈要先成为自己,然后才能成为妈妈。

妈妈们要明白,我是孩子的妈妈,但是这只是我众多的标签的其中之一,我也可以是谁谁谁的妻子,谁谁谁的女儿,但是最重要的,我得先是我自己。它才是1,如果没有了1,剩下的0再多也没有用。

这主要是一种认知观念上的调整,我们并不是因为有了孩子才有了存在的意义。我们的存在不因任何人,本身就是一种意义。所以,我们要尽全力去活成自己想要的样子,只是因为我自己喜欢。

武志红就曾说过,"所谓活出自我,就是要按照「我」的感觉去活,可以试着问问自己,在你人生大大小小的选择中,你有没有委屈过自己"?

当我们开始对自我进行审视的时候,其实就改变就已经悄悄开始发生。但是,前提是我们要开始去思考自我。

武志红说:“你是一切的根源”。

不仅如此,只有更好地照顾自己,我们才有能力给予孩子最好的照顾。就像为了给孩子哺乳,我们总是要吃很多有营养的食物,因为只有自己有了营养,奶水充足,孩子才会因为我们长得更加健康。

身体营养是这样,心理营养更是如此。妈妈要拥有自己的人生,从事自己喜欢的职业,宁丹琳被打实现自己的目标,发展自己的爱好,这样我们才能从中汲取足够的营养,之后才能更好地养育孩子。

其次,努力成为你希望孩子成为的那种人

很多妈妈都希望自己的孩子乐观、自信,但是自己却从来不去要求自己,而孩子一旦有某些缺点之后,我们就会受不了,觉得我这么精心地培养你,你怎么就成了这个样子呢?其实,孩子这个样子,不是他的问题,是我们的问题,是我们让他成为了这个样子。

瑞士心理学家荣格说过:"父母对孩子的最不好的影响,莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。"

我们每天头不梳脸不洗,孩子看起来也邋邋遢遢,就连作业本上都是水渍;

我们从来不读书学习,有点儿时间就想玩手机,所以孩子玩手机的时候,连姿势都和我们一样。

孩子的许多不良习惯,其实都是从妈妈这里学来的。

妈妈是孩子的榜样,我们对待这个世慈福医养界的一言一行,就会对孩子产生影响,所以我们希望孩子今后变成什么样子,那么前提就是我们要让自己成为那个样子,而不是让孩子去努力。

正如同董卿所言:"我想给孩子一个好的榜样,不想因为他而变得止步不前。让他在未来真正懂得的时侯,对我有爱、有尊敬,从我的身上可以学到一些好的品质。"

最后,我们要学会要与孩子"分离"

这里所说的分离不是地91Boss域上的分离,而是心理上的分离。

妈妈们之所以敢这温达普规则样肆无忌惮地干涉孩子的人生,就是因为她们觉得孩子是自己的。但是,孩子从出生那一刻起,就意味着他和我们已经分离。

我们都是独立的个体,都会有属于自己的生活。尤其是随着孩子的独立和自主意识不断增强,他们虽然也会在情感和生活中依赖父母,但是孩子同样希望可以有属于自己的生活,发展出自我。

想要解决孩子身上出现的问题,我们首先要矫正自己。

我们要尊重孩子的成长规律,学会与孩子进行分离,既是对自己好,也是对孩子好。

在遇到事情的时候,我们要努力地去分辨,哪些是自己的需求,哪些是孩子的需求;哪些是孩子的感受,哪些是自己的感受。

我们看清楚自己的情绪、认知和行为,在做出决定之前,先分辨好我们这么做是为了满足谁,然滴滴赵培辰后再去做选择。

孩子有孩子的选择,我们有我们的人生,我们可以陪伴、指导孩子,但是却不能以爱之名对孩子进行"捆绑"。更多地关注自我,发展自我,从而给予自己和孩最丰富的心理营养,这将是我们对自己、也是对孩子最好的回报。

作者瑛琦,发展与教育心理学硕士,高校心理教师、国家二级心理咨询师、高级育婴师,多平台签约撰稿人。常年从事教育工作及心理咨询,熟悉儿童、青少年心理发展特点,擅长处理考前焦虑、学习压力、个人成长以及亲子沟通等问题。

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